Jeremy

Aquí os dejo el tema que utilizo para subtitular el Blog: "Jeremy", de Pearl Jam. No es sólamente una canción, es un grito de dolor de un joven que se siente totalmente solo ante el mundo, un mundo crítico y frío donde las personas se convierten en instrumentos y donde no hay lugar para todo el amor que Jeremy necesita. Desatendido por sus padres, afeminado, humilde... dibuja en su casa su mundo, donde hay altas montañas con él en la cima alzando los brazos hacia el sol, vencedor sobre la vida. Y es cierto que "Jeremy habló en clase hoy", pero por última vez. Os dejo la letra de esta canción que me conmueve tan profundamente junto a mi propia interpretación de la traducción para que podáis escuchar y revolveros entre las palabras del cantante/compositor Ed Vedder, un artista como ya no los quedan.

At home, zdrawing pictures of mountain tops, with him on top. Lemon yellow sun. Arms raised in a V, and the dead lay in pools of maroon below. Daddy didn't give attention, to the fact that mommy didn't care. King Jeremy the wicked, ruled his world. Jeremy spoke in class today. Jeremy spoke in class today.

Clearly I remember pickin' on the boy, seemed a harmless little fuck. But we unleashed a lion, gnashed his teeth and bit the recess lady's breast, how could I forget? And he hit me with a surprise left. My jaw left hurtin' dropped wide open just like the day, like the day I heard: Daddy didn't give affection, and the boy was something that mommy wouldn't wear. King jeremy the wicked, ruled his world...

Jeremy spoke in class today. Jeremy spoke in class today. Jeremy spoke in class today. Try to forget this... Try to forget this... Try to erase this... Try to erase this... from the blackboard... Jeremy spoke in class today. Jeremy spoke in, spoke in... Jeremy spoke in, spoke in... Jeremy spoke in class today... spoke in, spoke in...

En casa haciendo dibujos de cimas de montaña con él en la cima, sol amarillo limón, brazos alzados en V y los muertos yacen abajo en cubos color marrón. Papi no prestaba atención por el hecho de que a mami no le preocupara. El Rey Jeremy, el malvado, gobernó su mundo. Jeremy habló en clase hoy.
Claramente puedo recordar meterme con el chicho, parecía un puto maricón inofensivo, pero nosotros desatamos un león que rechinó sus dientes y mordió el pecho de la chica que llevaba dentro... ¿Cómo podría olvidarlo? Y el me golpeó con un izquierdazo por sorpresa, mi mandíbula izquierda me dolía, ampliamente abierta, igual que el día, el día que oí que papi no le daba afecto alguno, y el chico era algo que su madre no podría reconocer. El Rey Jeremy, el malvado, gobernó su mundo. Jeremy habló hoy en clase...
Intenta olvidarlo, inténtalo, intenta borrarlo, intenta borrarlo de la pizarra... Jeremy habló en clase hoy...

Aquí tenéis el videoclip oficial ya censurado, puesto que al final de la canción Jeremy introduce un arma en su boca. Tras este corte Vedder se esforzó al máximo para que la interpretación de la canción simbolizara lo que el ojo americano no quería ver.


Aquí está un video alternativo a la canción, en la que suena la canción original del disco, al contrario que en la otra ya que Vedder al no poder cantar "fuck" debió grabar la voz de la canción de nuevo. Este video tiene un contenido menos intenso, pero algunas partes superan al oficial.


Y por último la versión en directo del festival PinkPop de 1992, uno de los directos más buenos que ostenta el grupo hasta la fecha, en el que se puede apreciar el fuerte vínculo entre el cantante y el niño que protagoniza la canción casi autobiográfica.

Reflexiones de un tonto

20 de Septiembre de 2005

>Hola, mi gran amigo Gilipollón, ¿Qué tal tus viajes por los mundos inteligibles? ¿Has conocido alguna esencia nueva? -formulé con total normalidad- ¿Alguna nueva perspectiva de la Idea del Bien?

>No, profesor, pero sin embargo he descubierto cosas acerca de mí mismo, respecto a lo que siento por el mundo sensible.

>Ves corrupción y falsedad entre tantos términos impuros, ¿verdad? -sencencié irónico- ¿O acaso sientes que has allado conocimiento a través de la doxa? ¡JA!

>No exactamente mi maestro Platanón, yo hablo de lo siguiente: Últimamente y a pesar de saber que no es lo que reside en el mundo sensible lo que realmente importa, siento una tremenda decepción con todo lo que me rodea, incluso con la gente que me ha rodeado siempre. Hace un tiempo que llevo pensando que cuanto más fuerte aprieto la mano para no dejar escapar algo, más parece escaparse entre mis dedos, bajo mi llorosa mirada ¿Tan difícil es todo? Estoy decepcionado porque no he cumplido las espectativas que la gente tuvo de mí y es más, nunca acordé con nadie tener que cumplir tales metas. El protocolo lo sistematiza todo y cada persona se convierte en un instrumento para el resto... ¿Es esto justo? ¿Es acaso normal y yo soy de pensamiento diferente? Me han puesto un nombre, una etiqueta, un camino y ahora se supone que debo seguirlo según los valores que alguien decidió que yo debía usar. No quiero parecer un bala perdida ni un "qué guay, voy encontra de todo porque molo" ni ir a contracorriente, pero mucho me temo que estas reflexiones me están llevando a una conclusión. Cada día lo pienso más profúndamente y más doloroso se torna. En ocasiones incluso alzo la vista mandando un mensaje en una botella, un inseguro rezo a "alguien", porque es verdad que los dioses existen, pero a mi entender en nuestra imaginación, pues siempre hemos tenido la necesidad de contar lo que nos sucede a alguien y un "amigo imaginario" no podría atender nuestras plegarias. Mi maestro Platanón, hasta mi ser más querido me puede malentender por culpa de dar por sentado todo lo que se supone que soy, he sido y debo ser, sin a veces llegar a comprender mi propia postura ante ello. Sé que es difícil de explicar, pero empiezo a pensar que...

>No es menester preocuparse por tales reses, que ya han sido pensados por cualquier otro -intenté calmar su sed de respuesta con brebaje de duda- pues de no ser así yo me estaría sorprendiendo por tu razonamiento, y heme aquí inmutado cual piedra. Hemos de llegar a una conclusión conjunta sobre tu reflexión, mi gran amigo Gilipollón. Es consecuentemente correcto sintetizar que de haber pensado todo esto tú eres...

>Yo soy...

>Tú eres gilipollas, imbécil, idiota y un poco temerario, hijo mío, pues no puedes andar pensando cosas que van a suceder siempre y encima amargar tu existencia en esta mierda de mundo sensible. Esta conversación... yo podría degollarte y usar tu sangre como aliño para mis comidas, pero te perdonaré la vida pues esto no es más que un fragmento de imaginación de alguien que escribe para nada ni nadie, que simplemente limpia sus lágrimas y cierra sus heridas sobre un papel como si ello le restara importancia...


Ricky


PD: Quien conoce Platón, conoce el sistema de la dialéctica (que se utilizaba para que el propio alumno hallara el conocimiento a través de un complejo sistema de ironías y diálogos cargados de ironía y retórica, algo similar a pensar a la inversa). En fin, este "Mito" (no sé cómo coño llamarlo) es una gran metáfora que, por si no os habéis percatado, simboliza una de mis últimas batallas mentales. Sé de sobra que no he podido transmitir lo que por la cabeza me pasa al pensar en el tema que trato anteriormente, son problemas muy correlacionados que pueden convertirse en un gran dilema, pero yo no soy un escritor bueno ni nada parecido como para poder entregaros completa mi mente para que la leáis como si de un libro se tratara. No penséis que estoy loco, símplemente pensad que soy un "pensador alternativo" que no se conforma con arrodillarse ante el destino (el destino... bonita escusa para los errantes...) y dejar que le guíe hacia adelante...

A partir de ahora cuando veáis una fecha encabezando una entrada será la fecha original en que la escribí, porque he estado leyendo mis cosas y he descubierto que hay algunas que puedo rescatar desde mi espacio de msn, porque ahora están demasiado abajo como para que alguien las vaya a descubrir, y siguen diciendo lo que yo pienso. Espero que mi interior no os resulte muy desagradable ni muy complejo, porque no estáis aquí sino para conocerme y ayudarme a que yo me conozca.

Distancia

Me pregunto y te pregunto si existe el cielo y si existe el infierno y si es posible que estemos los dos en los dos, casi al mismo tiempo. Me pregunto y te pregunto si es posible vivir en un sueño estando despierto si cuanto más despierto me siento más se alejan mis pies del suelo.

La respuesta que busco en tus labios la descubro en tus ojos. Cuando me miran, me lo dicen todo. Y maldigo una y mil veces esta distancia que va de tus manos a mis manos: Es entonces cuando más te pienso, es entonces cuando más te sueño es entonces cuando más te quiero.

Busco a mi alrededor y no encuentro nada. No veo nada que no sea esta distancia. Nada que no seas tú y esta distancia. Me pregunto y te pregunto si te puedo tener sin tenerte y tocar sin tocarte, si es posible no verte y mirarte. Me pregunto y te pregunto si se puede morir de dolor recordando un instante o simplemente abrazando tu imagen mientras busco entre mis esperanzas la esperanza de nunca perderte, la esperanza en que este sueño dure cuanto menos para siempre.

Y maldigo cada segundo que no paso a tu lado, cada instante en que quiero y no puedo: Es entonces cuando más te pienso, es entonces cuando más te sueño, es entonces cuando más te quiero.

Busco a mi alrededor y no encuentro nada. No veo nada que no sea esta distancia. Nada que no seas tú y esta distancia. Nada que no seas tú. Nada si no estas tú. Busco a mi alrededor y no encuentro nada. No veo nada que no sea esta distancia. Nada que no seas tú y esta distancia.

A veces la distancia es una mierda. Estás ahí pero no estás, y cuando crees que estás parece que aún no has llegado, o que del suelo se abre un abismo separador. Quisiera coger cada cosa bonita que he pensado y dicho y atarlas todas en una canción, quisiera arrancar cada espina clavada y meter el dedo en la herida hasta aborrecer el dolor.

Abriendo la puerta de la nostalg... imaginación

Éste es una especie de relato que hace ya un año que escribí un día que llovía y yo escuchaba Immortality de Pearl Jam (Ponedla mientras leéis). Todo lo que leáis a partir de ahora fue lo que aquel 26 de septiembre escribí...

Es tarde ya, y lleva medio día lloviendo de manera generosa. Yo, frente al ordenador tecleando y escuchando como única canción el sonido de la tormenta que sobre mí, que precipita sobre la repisa y se deja escuchar a lo lejos. Algo me viene a la cabeza en uno de mis delirios, un deseo, un fruto de mi imaginación...

Puedo ver una habitación como vista desde arriba, un oscuro habitáculo de ligera decoración, con paredes azules y suelo de parqué liso. En la habitación nada resalta, excepto un lecho de matrimonio, con las sábanas arrugadas desde dentro, pues hay alguien dentro, que no está dormido. La penumbra se quiebra con el resplandor de cada rayo que se sigue de un estruendo muy lejano, bastante diferido. Una gran ventana al lateral de la cama que se encuentra en el mismo centro de la habitación, pegada a la pared. A través de ella se ve caer la lluvia torrencialmente, de manera que el sonido que hace al caer al suelo casi produce una música tenebrista. No hay árboles ni tampoco edificios, sólamente nubes, rayos, truenos y un haz de luz inconcreto que simboliza la luna llena. A pesar de la situación, el ambiente que se respira invita a permanecer inmóvil para permitir el deleite de los sentidos con el sonido de la lluvia y en mí crece la necesidad de poder compartir este preciso momento con la persona que, sí, está metida en la cama conmigo.

Desde mi almohada puedo notar la ligereza de una sola sábana blanca sobre mi cuerpo casi desnudo, y el calor de otro cuerpo acompañándolo. Ella está de espaldas a la ventana, mirándome fíjamente a los ojos con tierna expresión mientras mi mano derecha es la que interviene entre su linda tez y la almohada, en calidad de caricia casi involuntaria. Las sábanas que me cubrían hasta el pecho se vuelven a agitar cuando la cercanía de esos dos cuerpos se hace más notable, y yo me siento solo ante el implacable poder de la naturaleza, pero cobijado entre sus brazos. Es un buen momento en una época no demasiado buena, lo cual no impide que quiera parar el tiempo y vivir ese instante para el resto de mi vida: ojalá pudiera hacer un fuerte nudo con mis brazos para no dejar escapar la única estrella que puedo ver brillar en esta noche. Otro rayo. Su rostro se ilumina y sus ojos aún clavados frente a los míos parecen intentar decir algo que nunca se ha podido decir con palabras. En este momento todas las dudas y todos los tormentos han desaparecido, sólo me queda la vana pero nunca más cierta sensación de que me ama tanto como yo a ella. Entonces la beso y recuerdo mi firme compromiso de nunca separarme de ella...

Aún puedo cerrar los ojos y pensar en ese momento. Todo lo que he escrito corresponde a los tres segundos más emotivos que en mi cabeza han tenido lugar en todo el triste y lluvioso domingo. ¿Cuándo podrá ser eso realidad? Parece imaginado pero no quiero admitir que un día no pueda llegar a ser así, pero no sólo por una noche, sino por el resto de mis días. Sé al leerlo que lo que he escrito no puede significar ni una mínima parte de lo que he visto, pues sólo yo con la claridad de mis sentimientos puedo volver a ese apartado rincón de mi mente y verlo una y otra vez. Tengo ganas de llorar y no sé por qué. Sólo puedo intentar recordar el tacto de los cabellos entre mis dedos y la suavidad de su cuerpo. Es irónico tal vez, pues añoro algo que jamás ha sucedido y no puedo esperar para volver a repetir...

Ricky

PD: Perdón de nuevo por no saber expresar con palabras lo que siento... También siento todo el daño que a mis seres más queridos pueda hacer, lo siento tanto que... no se... sólo quiero que lo que he visto se haga realidad y que necesito un mundo mejor...