Uno más

***Suena "Immortality" seguida de "Nothing as it Seems" panel de la derecha, canción que me recuerda a la lluvia, a una estival tormenta nocturna que no se detiene, a una ventisca nocturna en verano, a una habitación oscura y una gran ventana que ilumina la cama donde dos cuerpos yacen mientras uno de ellos per manece despierto -me identifico- y me evoca una amarga nostalgia/tristeza por aquéllo que he tenido/quisiera haber tenido... Después de este artículo publicaré la historia que un día escribí oyendo esa canción durante toda una tarde lluviosa, con cielo gris, nubes de cemento y algodón y con una música natural: La lluvia empapando mis paredes*** (Las recomiendo para leer esta entrada)

Hola a todos, hoy es 29 de Junio de 2006, a exactamente 19 años y 2 horas del momento en que nací. 6939 días de vida. ¡Qué bonito es vivir! -dicen- Pero yo pienso que aún no he encontrado el verdadero significado de esa palabra. He aprendido en todo este tiempo a amar, odiar, reir, llorar... a luchar. Pero no es eso lo único que nos da la vejez, pienso que aunque proclame a los 4 vientos que sigo con mi espíritu de quinceañero ahora miro las cosas desde un punto de vista un tanto más crítico, he aprendido a ser yo y a ser más serio cuando hay que serlo.

La verdad, aún no sé si creer que 19 es la edad que ya tengo. Confieso que me inspira un profundo miedo el sobrepasar la veíntena: La universidad, los nuevos amigos, los cambios (los cambios... que haga eco esa palabra, también la temo), la madurez, la independencia... en fin, todos los ideales del post-adolescente. Pero yo no quiero ser eso, yo quiero quedarme así, no cambiar ni ser cambiado, ignorar lo que perderé y también lo bueno que ganaré... y todo por puro miedo, miedo a saber qué soy o seré, qué pasará... miedo más que a la muerte el que yo tengo es miedo a la vida. Quisiera hacer un nudo con mis brazos y llevar tras de mí todo lo que ahora quisiera mantener a mi lado para siempre. Os quiero.

Ricky

Otra razón para mi triste cumpleaños a parte de la "vejez prematura" que siento es que estoy en la Universidad y a las 15.00 tengo un examen que finaliza a las 18.00, pero puesto que es una convocatoria de junio sólamente tengo que recuperar una parte del segundo parcial, lo cual me llevará 20 minutos, y luego a esperar hasta las 19.30 que salga el primer bus, tardando una hora en alcanzar mi hogar. Es una putad... pena, porque por 20 minutos voy a sacrificar 12 horas y las ganas de mis amigos de tomar algo conmigo esta tarde, habrá que posponerlo hasta mañana. Me despido con este largo postdata pues debo seguir estudiando cuatro temas de gramática inglesa. Cuando estudio pienso que me gustaría estudiar si lo hiciese un ratito cada día, pero a la hora de la verdad (como siempre) siento que me he mentido a mí mismo... Saludos ;)

1992 -> Mami quiedo el cannet de cote

Hola a todos, perdón por no haber escribido últimamente pero el caso es que no me ha apetecido, aunque eso no es cierto... Me apetecía decir tantas cosas que a la hora de pensar cómo exponerlas no sabía qué hacer, así que decidí dejarlo.

La alemana ha salido anoréxica, no ha comido nada desde que llegó, sólamente bebe zumo y obligada por nosotros. Llamaron a su casa y sus padres al parecer ya conocían esa "dieta", dicen que no ha comido nada casi desde enero: Los maldigo. La llevaron al hospital porque al parecer tenía dolor de oído y se aprovechó para hacerle unos análisis y ver cómo estaba de jodida. No sé, pero al parecer no llego a tomarle confianza total, aunque intento hablarle de vez en cuando no me sale un tema de conversación, al contrario que me ha sucedido siempre con un extranjero, que siempre les tomo confianza al instante y les hablo de infinidad de cosas sin importarme el equivocarme. Suponemos que esto lo hace porque su novio y ella lo dejaron, pero no me cabe en la cabeza que ella intente de ese modo volver a llegar a él, ¿No lo entiende? Cuando se trata del corazón no importa tu culo ni tu barriga, ni si tienes una acumulación de grasa en la cintura. ¿Cuánta gente va a tener que morir, perder sus amigos o su salud mental a cambio de pensar que le gusta a los demás por lo que tiene en lugar de por lo que es? No entiendo, amigos, cómo la enfermedad se ha extendido tanto, incluso a mi cabeza donde yo supongo que todo lo controlo yo, tengo manías porque he ganado kilos y sigo criticando... Gracias a toda esa "Cultura Superficial" las chicas que no cumplen los requisitos se sienten del montón y les cambia el carácter, las chicas que los cumplen se sienten con derecho a pisar a los demás... Bah, odio este mundo y todos sus prejuicios superficialistas. Por norma general yo no suelo ser violento, pero os juro que si me pusieran a todos los culpables de esta situación en mis narices, los culpables de que las modelos tengan que estar todo el día a base de agua, pastillas y SI ESO un yogurt... no sé si podría controlarme, intentaría preguntarles por qué y al recibir las respuestas que seguramente me darían sufriría de un estado de cólera infinitamente descontrolado. Los odio también.

Y cambiando de tema, hace alrededor de 24 horas acabé el examen teórico de coche, y sinceramente, me salió francamente bien. Salí del examen con 4 dudas que al preguntar a la profesora me corroboró, de manera que presuntamente estoy aprobando con cero fallos. Quiero examinarme en julio pero para entonces los profesores estarán muy agobiados y irán a matar, pero no me importa. Mi idea es decirle a Arantxa que he suspendido, o no comentarle que me examino, para un día darle una sorpresa que tengo planeada desde el principio. Pensaba sacarme todo el carnet en secreto para un día aparecer bajo su casa con mi coche y llevarla a pasear, pero me salió mal, ella iba a apuntarse con las amigas y como le fallaron pensó en mí para desgracia mía, porque entonces le tuve que decir que estaba apuntado ya (si me hubiera negado se habría sentido mal) y se enfadó mucho, pensó que no quiero contar con ella para nada o que no pienso en ella, cuando era todo lo contrario, yo sólamente me apunté pensando en ella y en lo gratificante de esa sorpresa. El mundo es injusto, intentas hacer algo por los demás o por los que te importan y recibes una patada en el culo, cosa que me ha estado pasando toda mi vida, incluso con todos los amigos del local que llegaron un día a pensar que yo estaba aprovechando la situación cuando lo único que intentaba era salvarla; y hablando de ese momento en el que yo permanecí pagando el local para que la situación mejorara y Arantxa quisiera volver con ellos: Me comentó ayer mismo que le gustaría volver a apuntarse este mismo mes, pero se ha quedado sin dinero, de manera que en breve volverá a estar con todos sus amigos en el local, que empieza a prometer poco a poco, convertirse en un lugar de reuniones para el grupo de amigos que se está formando... Espero impaciente la llegada del día en que seamos un grupo cohesionado de amigos que queden para hacerlo todo juntos, se vayan juntos a muchos sitios y hagan cosas juntas, yo nunca tuve eso...

Y bueno, deberé irme a la ducha porque el "hombre del seguro" (como en mi casa le llamamos) debe estar al caer para revisar nuestra bañera, que al parecer tiene un escape y humedece el techo del vecino de abajo. Que se jodan esos estudiantes, me tratan como a un niñato y me miran como si fuera el gamberro de la finca porque al parecer algún desaprensivo se dedica a dar salivazos contra el cristal del ascensor y a romper los interruptores, cosa que yo nunca me he dedicado a hacer, pero claro, como yo soy el que tiene el pelo largo, toca la guitarra y tiene 18 años...

En fin, quede claro que no tolero los prejuicios que distancian las personas, me pregunto cuándo aprenderá el ser humano a vivir en armonía con su prójimo, o al menos, sin hacerle daño.

Un saludo.

Ricky

Visita

Tiempo ha de la última vez que hubo tal agetreo en casa y todo esto debido a una visita: "LA ALEMANA", como a mis padres les gusta titularla, aunque se llama Laura y es el intercambio de mi hermana ya tiene ese pseudónimo predefinido. Me siento oprimido y agobiado, puesto que toda la familia quiere que yo sea el traductor de lo que ella dice y de lo que ellos quieren decir. Soy una traductora de 5 personas, me siento bastante idiota. Mi ventaja es que Laura es medio americana por parte de madre y domina perfectamente el idioma, cosa que me ayuda a comunicarme, pero me limita por el gran respeto que infunde el hablar con alguien que va a saber cada fallo que haga hablando aunque yo me esfuerce. Al principio no he sabido qué decir (ni yo ni nadie), pero a medida que he ido haciendo el tonto y soltándome he perdido bastante miedo a meter la pata, y durante aproximadamente media hora he estado hablando con ella a solas en mi cuarto mientras mi hermana telefonaba. Con mi autolimitado inglés de pueblo (me ha dado la impresión de que intentando pronunciar bien los fonemas más difíciles lo que he hecho ha sido enfatizar mi acento español...) le he explicado que mis expectaciones son demasiado altas, que todos me quieren como traductor y que encima no me gusta hablar con la gente; en ese punto he parado a pensar lo que he dicho y le he mirado su cara, puesto que ha entendido que no me gusta hablar con nadie y la estaba echando, pero luego le he explicado con un diplomático "What I mean is..." que soy bastante tímido y no me gusta hablar a la fuerza, que me suelo encerrar en mi habitación para casi todo y que no soy muy sociable. Creo que le he caído algo bien, porque me ha parecido que ella también es un poco así, de modo que ambos nos hemos soltado a hablar más cosas y a preguntarnos sobre música y alguna que otra tontería. Ella es la alemana más guapa que ha venido a mi casa esta tarde (han venido otras 3 con sus respectivas españolas, pero todas se han ido con mi hermana y me he quedado solo... "Joder qué palazo" pensaba yo) y la verdad me ha dado la impresion de que los allí presentes se figuraban que yo tenía especial interés por ella, cosa que es verdad pero en cierto sentido, sobre todo en el lingüístico y cultural, la gente siempre piensa igual...

En cuanto a otros asuntos de menos actualidad, estoy preocupado por lo que ya comenté en mi último artículo. Todo lo que puse (toooodo) hacía referencia a lo mal que me siento cuando no estudio o no hago lo que debería, y en efecto, me veo un poco perdido porque no sé ni lo que quiero... debería decir que lo sé, pero creo que el camino para alcanzarlo es muy largo, y me hunde saber que muchos otros pueden recorrerlo antes que yo. ¿Y si acabo la carrera y quedo en paro? Creo que sufro de demasiadas preocupaciones, pero al fin y al cabo dependo de mi futuro. ¿Qué será de mí? I just wonder...

Self-Stabbing

Creo que no hay muchas cosas que duelan tanto como mentirse a uno mismo, romper tus propias palabras y más aún si están juradas sobre cosas más importantes, como la tumba de un abuelo. Hace 10 meses falleció el padre de mi padre, mi abuelo Antonio. Yo lo recuerdo ahora como siempre lo ví, por afeitar, con su peculiar manera de aguantar su peso sobre la mesa del comedor sin necesidad de usar silla, siempre al lado de su brik de vino Don Simón por mucho que el médico se quejara. Las últimas veces que lo vi habia estado en peores condiciones por causa del tabaco y de su salud, superó cáncer sin problema alguno, le tuvieron que recortar unos metros de intestino, apenas podía comer, la bombona de oxígeno; fumando a escondidas en la ventana de su dormitorio y luego discutiendo con mi abuela por ello, ella le quería mucho y él era muy tozudo, típico de un andaluz de pura cepa que ha pasado media vida en Montilla, tierra de vinos andaluces, y otra media en Alcoy a base de nostalgia por los viejos recuerdos, viviendo en su casita de campo o en su domicilio a media hora de mi casa que tan poco visitábamos. Recuerdo que una de las últimas veces que fuí a la casita a verle parecía estar mucho mejor, fue la primera vez que intenté afrontar mi miedo a los gatos (soy alérgico a ellos, pero esa gata era tan cariñosa si tenía comida en mi mano que tuve que acercarme); a él le encantaba estar en el campo y cuidando sus cultivos, siempre volvíamos a casa con muchos kilos de tomates y patatas, con cerezas, ciruelas, sandias... y yo particularmente con heridas en las manos de coger sus "armas de campo" y empezar a cortar entre las cientos de cañas que tenía tras la vivienda...

El día 8 de agosto de 2005 yo estaba durmiendo (como era normal a esas horas) en una de las literas en la habitación contigua a la de Arantxa en el apartamento de la playa, estaba pasando la primera quincena con sus padres luchando contra mi vergüenza e intentando conocerlos a la vez que yo los dejaba conocerme. Alrededor de las 8 y media de la mañana mi teléfono sonaba, pero recuerdo que no llegué a tiempo, o que uno de los últimos tonos fue el que me despertó. Habían 4 o 5 llamadas perdidas entre mi casa, mi padre y la más temprana... ¿El móvil de mi abuela? Supuse que sería un error, que querría llamar a mi tío o mi padre, pero al querer continuar de nuevo con mi letargo volvió a sonar el teléfono. Era mi padre. Cuando descolgué sólo dijo "Ricardo" con una voz realmente extraña, como si estuviera en una crisis nerviosa después de haber asesinado a mi madre: Siempre ha sido una persona bastante violenta, así que esa fue mi asociación, pero no creí que fuera a hablarme algo así, pensé que habría hecho algún tipo de esfuerzo como llegar a nuestro sexto piso por las escleras. Yo le contesté en un tono bastante coñero, estaba alegre "¿Qué pasa? Me has despertado, mal padre", esperaba que me preguntara qué tal o algo así, o que me dijera que iban a venir a Denia a tomarse algo esa tarde. "Ricardo, (repitió) que tu abuelo ha muerto" (Mi primer pensamiento fue mi abuelo materno, por la expresión que denotaba un aire ajeno a "mi abuelo"). Yo, por mi parte, no sentí ningún tipo de susto, notaba incluso, un tono gracioso en su voz, de modo que le conteste "¡Sí claro! Estás de coña, ¿Qué querías?". Después mi padre, en su tono más serio y supongo que ofendido me dijo "No, es verdad, tu abuelo ha muerto esta mañana". Se me paró el corazón: Noté cómo toda la frialdad con que contesté se iba a mi corazón, y de ahí a los pulmones donde empecé a notar una fuerte presión; y ante toda mi ignorancia y susto, sólamente fuí capaz de articular unas palabras "¿El abuelo Ricardo?". "No, mi padre, Antonio"...

*Tierra trágame*

No puedo imaginar qué se siente cuando pierdes a un padre, por muchos años que haya estado peleado con él, estoy seguro de que mi padre le quería, y que utilizaba todo ese odio que tenía hacia las cosas que le habían molestado de su padre (no hacia su padre) para sacar fuerzas, y convertirse en lo que ahora era... Sentí un enorme respeto por la situación, por haberme reído de mi padre y por no ser capaz de creerlo del todo. Mi padre nunca llora, sólo le he visto dos veces en su vida: Cuando murió su abuela en 1992 y la segunda... por mi culpa, pero no tenía voz de estar llorando, sino de haberlo hecho o de querer y no permitírselo. Me contó que esa mañana estaban en la casita, pero iban a volverse a casa el lunes porque mi abuelo no se había sentido muy bien, y que alrededor de las 7 de la mañana mi abuelo se encontró mal y que cuando mi abuela y su hermano lo ayudaban a bajar por la escalera expiró. Entonces me vino a la cabeza mi llamada perdida a las 7 de la mañana, yo habría sido el primero en enterarme por parte de mi abuela. Lo acostaron en el sofá y lo taparon con una manta que había por allí mientras venía la ambulancia, pero al parecer fue un paro cardíaco y murió como si de una cabezada se tratase. Cerró los ojos, bajó la cabeza, y no los volvió a abrir.

Seguí hablando por teléfono, mi padre me propuso el ir a recogerme, pero le dije que esperara, que alomejor subiría al día siguiente muy temprano con el padre de Arantxa, que debía ir a la fábrica a revisarlo todo. Al parecer le sentó mal que prefiriera estar allí unas horas más para ahorrarle un viaje en coche, pero no me arrepiento, pensé que no se puede conducir pensando que tu padre ha muerto, aunque más tarde mi madre me dijo que mi padre necesitaba aire y despejarse, y que al parecer me echaba en falta, quería que estuviéramos todos. Seguramente, como siempre, lo hice mal. Al día siguiente a las 7 de la mañana aparecí por casa, a una hora que supuestamente todos deberían estar dormidos, pero cuando entré mis padres estaban de un lado para otro. Los abracé y pregunté furtivamente cómo estaba mi padre, pero la respuesta ya era obvia. Me duché y mi padre y yo fuimos juntos al centro, donde empezaron a llegar coches directos desde Montilla y Córdoba. Lo odié, yo siempre quise conocer mis raíces y parte de mi familia de Montilla, pero siempre he pensado que hipócritamente la familia sólamente se junta en estas ocasiones. Unos no reconocían a mi padre, pero todos lo miraban orgullosos de que fuera un hombre de imagen tan segura y tan ejemplar, mirada que, me dolió pensar yo nunca recibiría de mis allegados porque mi padre siempre ha sido una persona admirable, un hombre con un buen par como se suele decir, un verdadero pilar de la familia.

Tras una lluvia de abrazos y besos entre familiares que intentaban guardarme algo de afecto a pesar de nunca haber sabido de mí, nos dirigimos hacia el tanatorio, donde yo sabía qué era lo que iba a tener que ver. Al llegar encontré a mis tíos, y a mi abuela, que casi un año después sigue guardando luto: Ella le quería mucho, pero siempre discutían por tonterías, lo cual siempre me pareció tremendamente triste. Mi abuela rompió a llorar en mis brazos, y yo me sentí un poco odiado por mi familia, pensarían que yo era el típico "nietecito de sus ojos" o el típico niño pelota para que le den dinero, pero la realidad es contraria, soy un nieto que suele visitar más bien poco a esa parte de la familia por culpa de los problemas que manchan el antaño de la relación de mis padres. Miré a mi derecha y lo vi, tras el cristal, dentro de una caja de madera, a mi abuelo, afeitado y trajeado, con un buen aspecto pero una expresión rígida que no me recordaba casi nada a su expresión de rostro blando. Realmente me era inesperado sentirme tan triste, él estaba dormido para siempre, pero desde Denia me daba la impresión de que era un dolor tan lejano que podía permitirme el sonreír para alejar los intentos de consuelo por parte de Arantxa o sus padres. Mi padre fue a mi casa a por mi hermana y madre, y cuando volvieron el mismo espectáculo: Mi abuela llorando, mi familia lejana saludando por primera vez a los allí presentes, yo mirando tras el cristal y empujando con fuerza las lágrimas hacia dentro: No quería llorar. Cogí una esquela con su foto y su fecha de entierro. No había asistido a ninguno en mi vida salvo el día que murió de cáncer la monja de mi colegio que más quise, Sor Mariángeles, que me tiraba de las orejas y decía a mis padres que yo tenía una gran mente pero era muy vago. Al lado del montón de esquelas estaba el libro de firmas, con algunas firmas en las dos primeras páginas. Esperé a que fuera inmediatamente antes de la misa para firmar tras las personas que podrían reconocer mi letra.

"Aunque nunca has sabido leer, sé que lo que aquí escriba de algún modo te llegará, yo te lo envío. Te prometo que aquéllo que quisiste ver, al primer universitario de la familia, lo verás, y además podré con todo ello para cumplir con tu deseo. Tu nieto... Ricardo"

Mi abuelo era analfabeto, una prueba del caciquismo, de la incultura general española, pero había estado intentando aprender, incluso practicaba su firma para los documentos legales y las postales de navidad. Él siempre me decía "Ven aquí, padre. ¿Cómo van los estudios?" "Te prometo que si un día me toca la lotería gastaré mi dinero en tus estudios, para que de mayor seas un hombre de provecho porque, padre, tú vales" "Te compraré una casa y un coche, y vivirás con una novia muy guapa y os casaréis: Todo lo que yo tengo será para vosotros". Sólo el hecho de recordar esas frases me hace cada vez romper a llorar. Ese verano estaba estudiando para recuperar en septiembre las dos asignaturas que no aprobé de Bachiller, así que selectivo lo haría en septiembre. Mi madre me lo recordó de la más cruel de las formas, me llegó a insinuar que la muerte era parte del disgusto que les había dado por suspender, y que como no aprobé todo en junio mi abuelo nunca iba a saber si yo sería capaz de llegar a la universidad o no... creo que ese comentario tardaré mucho en perdonárselo, aunque a una madre que lo da todo por mí no debería hacerle eso, me dolió de verdad. Es por eso que me dijo y por la despedida que escribí en el libro de firmas que me siento tan mal.

Que quede aquí expuesto. Estoy rompiendo una promesa que le hice a mi abuelo, un juramento sobre su tumba y estoy tirando mi vida por el retrete, lo escribo entre lágrimas. ¿Cómo puedo permitirme vivir y ser así de embustero? Yo quiero ser algo, pero se me antoja tan difícil... siempre me han dicho que soy inteligente, pero lo que no soy es listo, siempre me complico la vida y nunca cumplo mis espectativas. Me ponen el listón alto, pero no puedo creer que no sea capaz de hacer lo que han hecho muchos... ¿Quién quiere casi 140 de coeficiente si tiene un 0 en voluntad propia, en constancia o en coherencia con sus promesas? Yo no quiero ser viejo, no quiero morir, no quiero perder lo que voy a tardar una vida en conseguir... quiero que todo permanezca estático, quiero parar el tiempo en el momento que esté entre los brazos de la única persona que de verdad se sacrificaría por mí, la persona que mas daño y más bien me hace, al igual que más daño recibe por mi parte. Quiero que toda la fuerza del amor que siento por esta vida y por los que llenan mi vida se convierta en el poder de hacerlos a todos felices, pero no soy capaz de tal cosa... Ojalá entendieran ellos que para mí ser feliz es que ellos lo sean, ojalá todos supieran lo que siento, ojalá fuera todo como en mi cabeza, ojala...

Dios (si existiera) no tendría suficiente poder como para hacer el mundo lo justo que necesito que sea. Eliminaría las enfermedades y los pesares de la humanidad, lo que nos acorta la vida que nos dan nuestros padres y a la que dedican toda su fuerza para que seamos, al menos, mejor de lo que ellos fueron.

Saludos
Ricky

Para empezar...

Creo que es el título por defecto que pongo en todos mis blogs o espacios, no busco ni intento llamar demasiado la atención del lector (o al menos de eso me he intentado convencer después de no encontrar un título atractivo para mi primera entrada) , pero tampoco quiero llegar a ser ignorado por ello.

Ahora es tarde y por lo tanto no puedo tener la vista tan descansada como quisiera, llevo todo el día frente al ordenador, el típico domingo sin hacer nada puesto que ayer por la mañana tuve examen de Latín y dormí cero horas por culpa de ello, así que pocos momentos de bloguear me quedan, deberé ir a dormir muy en breve.

Supongo que casi todos los que entren a este blog ya me conocerán, ya que habrán accedido a través de mi o de algún vínculo, desde algun comentario que haya hecho en blogs cercanos, pero por si acaso me presento:

Mi nombre es Ricardo, aunque muchos me suelen llamar Ricky de modo que estoy casi más acostumbrado a ese nombre, o al menos creo pensar que escrito queda mejor. En este preciso instante tengo 18 años, a falta de 17 días para llegar a los 19; estudio Filología Inglesa en la Universidad de Alicante en España y soy un adicto a la sobrepreocupación y víctima de la sobrecuriosidad, en lo que supongo que es una de los sentidos más despectivos de ambas palabras. Me gusta mucho la música, casi vivo al son de mis playlists del WinAmp y de los grupos que más me han gustado en los últimos años, lo cual quiere decir que casi no tengo grupo preferido, pero para que os hagáis una idea, mencionaré una lista "breve" del tipo de grupos que me gustan, pero haciendo hincapié en que es meramente orientativa, me gusta muchísima variedad de grupos y estilos:

Pearl Jam, Héroes del Silencio, Deep Purple, Led Zeppelin, Credence Clearwater Revival, The Doors, Lynyrd Skynyrd, Cinderella, Skid Row, Guns N Roses, Iron Maiden, Metallica, Nirvana, The Beatles, The Mars Volta, Whitesnake, Led Zeppelin, Ray Charles, White Lion, Aerosmith, Axel Rudi Pell, Pantera, Blind Guardian, Helloween, Stratovarius, Kiss, Mägo de Oz, Manowar, Megadeth, Oasis, Puddle of Mud, Rainbow, Revolver, Mike Oldfield, Dover, Alice Cooper, James Blunt, Black Label Society, Black Sabbath, AC/DC, Saratoga, The Darkness, Red Hot Chili Peppers, Jimi Hendrix, Motorhead, The Toy Dolls, Rory Gallagher, Pink Floyd, Warcry, Vargas Blues Band, Eagles, Gun, Hole, HIM, Janis Joplin, Ennio Morricone, Extremoduro, Kansas, Live, Train, Muse, The Knack, Poison, REM, Rhapsody, Rolling Stones, Dire Straits, Scorpions, Saxon, Staind, The Offspring, Alice in Chains, Bon Jovi, Elvis Presley, Hole, Habeas Corpus, Joe Cocker, David Bowie, Eric Clapton, Manic Street Preachers, Mr. Big, Stevie Ray Vaughan, Vixen, Ramones, Sonata Artica, Apocalyptica, Blur...

Sé que me he pasado, pero así dejo bastante claro qué me gusta, aún sabiendo que me debo estar olvidando alguno de los mejores grupos de mi vida, pero es lo normal, supongo.

Continuando, pues, con mis demás hobbies: Me gusta tocar la guitarra, componer y escribir mis propias canciones, así como mis propios "relatos y poemas", me gusta escribir e intentar describir lo que siento con palabras, es algo muy enriquecedor y a mí me realiza como persona. Me gusta también pasar horas delante del ordenador haciendo cualquier tipo de tarea o jugando a cualquier juego online o para un jugador, soy bastante exigente con ellos y no me conformo con los juegos que tienen fama, yo he de darles el aprobado. Soy además, fanático del orden, pero eso es una propia concepción, puesto que a veces soy el más desordenado del mundo, pero para poner un ejemplo, digamos que un día a la hora de comer encuentro una de mis comidas preferidas, o cuando compro una bolsa de caramelos de colores (joder, váis a pensar que vivo comiendo, pero es que es el ejemplo más ilustrativo) y los separo por colores, y me voy comiendo los del color que más abundan, hasta que queden más bien pocos, y sigo igualando con el resto de colores hasta que tengo el mismo número por color, entonces procedo a la eliminación indiscriminada de caramelos, hasta dejar una unidad de cada uno, y, por orden de preferencia cromática (según me guste el color/sabor del susodicho) me los voy comiendo de peor a mejor, quedándome al final con mi caramelo preferido, lo mejor para el final. Así soy yo, a veces pierdo grandes oportunidades sólamente porque quiero dejarlo todo bien acabado antes de empezar con lo que realmente me gusta.

Y pasando al aspecto personal, puedo decir que emocionalmente soy bastante sensible e inestable, podría estar teniendo un momento genial y tan sólo una corazonada, un mal presentimiento, que alguien diga algo que me deprima o dé pena, que el tiempo no acompañe a mi estado emocional... y perderlo todo, hundirme en la nada y en pensamientos realmente profundos, cerrarme y llorar para dentro o para fuera, autocompadecerme y lamentar que el mundo gire en la dirección que lo hace y que la gente lo convierta en lo que es: así soy yo; aunque no todo es malo, también me sucede al revés, una sola muestra de sinceridad, confianza, amistad o amor puede arrancarme la sonrisa más agradecida del mundo. Tiendo a preocuparme mucho por los demás, pero sobre todo en el sentido más trascendental, si tienen un problema los ayudo, pero a la vez me pregunto por qué lo han tenido, y qué hay en sus cabezas, por qué funcionan esas personas de dicha manera... aunque no me considero un analista, soy poco observador a no ser que me lo proponga; y supongo que no espero nada a cambio, sólo espero que sean felices (¿Es eso egoísmo? Hacer a alguien feliz porque YO quiero que sea feliz puede sonar incluso retorcido, pero me gusta ser así). Y bueno, no hay mucho más (quitando mis complejos y mis defectos) que decir, de manera que espero no haberme extendido demasiado, y que este blog siga funcionando mientras yo tenga ganas de escribir cosas.

Y por fin, me despido de esta autopresentación al más puro estilo americano-pueril (recordemos a la típica profesora presentando al típico "nuevo alumno" a toda la clase, que al unísono responde "¡Hola, nuevo alumno!") y me voy a dormir cuando acabe de explorar la confuguración de esta cosa, hasta mañana.

Saludos y buenas noches

Ricky