Días raros

Hola a todos, o a nadie.

Estoy escribiendo esta vez desde la universidad... Son días un poco raros últimamente y desde hace ya un tiempo. Ahora estoy volviendo a venir a la uni, tengo energías renovadas, pero las esperanzas un poco hundidas, no me veo haciéndolo tan bien como me gustaría. Ahora me siento en estos ordenadores y escucho Pearl Jam, como hacía en primero.

Suena "Last Kiss" una canción simpática que narra una mini tragedia. Es triste.
http://www.goear.com/listen.php?v=668c6a7

Tengo que organizarme, y echarle bastantes pelotas al asunto, ya que ahora voy a tener que hablar con algún profesor para que me ayude a orientarme en asignaturas que me he perdido un poco por faltar a clase en algún momento. A veces me gustaría dejarlo todo, porque no quiero venir a la universidad. Bueno, sí quiero, pero mi conciencia me pesa mucho, sé que no estoy haciendo lo que me prometí a mí mismo, ni lo que prometí una vez en el cementerio, ni lo que mis padres esperan de mí, quizás lo primero y lo último es lo que más me duele. Por culpa de mi forma de actuar de estos últimos tres años he perdido su apoyo, y eso era algo muy importante para mí, por eso ahora voy a tener que luchar el doble para poder llegar donde quiera, y cuando llegue nadie me va a felicitar, porque aunque no esperaban nada de mí, les he quitado más de lo que les puedo dar, es algo muy triste. Y a todo esto he de sumar las cosas que me están pasando, a mí y a mi alrededor. Todo se ve como borroso, como los recuerdos que son tan lejanos que ya no ves con claridad. A veces pasa un dia entero y no me doy cuenta de que he tirado 24 horas a la basura.

Ahora estoy haciendo bicicleta diciendo a todos que me quiero poner en forma, me quiero sacar el carné de moto de una vez, las asignaturas más importantes de este curso... Pero no tengo claro si lo quiero hacer por la fuerza de mi voluntad o para engañarme, para pensar que estoy haciendo algo estos días tan raros.

Un saludo a todos. O a nadie.

Ricky.

De verdad, espero que esto se arregle, tengo miedo de que pase lo que no quiero que pase y nunca quise. Los sueños no se pueden hacer todos realidad, pero que las pesadillas que siempre has tenido vengan a atormentarte es cosa de azar... y culpa mía. Creo que estoy volviendo a mi forma de pensar de hace un par de años, todo culpa, todo arrepentimiento, todo "podría haber cambiado esto o lo otro", todo patético... Doy pena. Necesito expresar lo que siento para poder de algún modo exteriorizarlo, leerlo dentro de un rato y mirar a mis problemas cara a cara, pero esto puede hacer que aparente ser un victimista, o que pretenda parecer siempre el bueno de la peli, o que parezca un crio autocompadeciéndome todo el día.

Y qué día más raro.

7 de Abril de 2008

2008 ya... es inevitable pensar que dentro de poco empezaremos a arrugarnos. Hace pocome asustaba, ahora me da igual, la juventud es algo que se lleva por dentro, te quedes calvo o sin dientes.

Parece que no todos piensan igual, lo entiendo perfectamente. Pero sí es verdad que lo malo no es que el tiempo pase, sino que lo dejmos pasar. Hay algo que crece entre nosotros, y que mancha los vínculos que intentamos aguantar para no sentirnos solos... y sí que tiene que ver con mi postura sobre la juventud. Hace unos años yo hacía una tonteria y todos reían conmigo, ahora lo mismo y no todos me acompañan con su risa, y dentro de unos años alguien se atreverá a decirme qué debo y qué no debo hacer debido a mi edad/posicion/lo que sea. Normalmente no logro expresarme con claridad, ni soy capaz de llegar a tocar a alguien por dentro con mis palabras, hacer que en verdad escuchen o lean lo que digo o escribo.

Intento decir que esto que yo creo que se cría y crece entre nosotros, esa sensación de tener que comportarnos del modo que lo haría cualquiera en nuestra misma situación no la ha creado nadie más que nosotros, esclavos de cualquier cosa. Yo no quería cambiar porque me gustaba como era con todos y como todos eran conmigo. Pero a medida que voy pasando páginas todos van cambiando y yo me quedo atrás, lo de siempre queda olvidado o aburrido, sea bueno o lo mejor, da igual, ya está obsoleto; y la comodidad que hacía que mi forma de ser con todos me agradara se torna incómoda, y me veo forzado a ceder ante... ¿Ante qué? No sé qué es, solo se que cada vez que veo una fecha en una lápida, una mátricula, algo que hace tiempo que no veía... siempre hago el cálculo de más o menos el momento exacto en que aquéllo apareció en el mundo, y no hay día que no desee volver a ese día en mi vida, para cambiar cosas para bien, no mío, de todos.

Mi vida, una línea de discontínuos esfuerzos por avanzar; hoy, parada...

Descansen en paz.